Hoy he estado estudiando un rato en un aula que tienen reservada algunos de mis colegas españoles para hacer sus proyectos. En principio me iba a pegar allí toda la tarde, pero entre ir a buscar un café, ver mis correos, y abrir el libro, la verdad es que no he aprovechado el tiempo.
Alrededor de las 6, ha empezado a acumular un montón de gente fuera del aula (algo impensable en el departamento de informática, donde después de las cinco es difícil ver a alguien). Después de un rato, hemos visto que la gente se ha puesto a cenar, y además ha ido algún guitarrista a tocar, y otro tío a cantar. Con curiosidad, hemos estado mirando fuera del aula un poco para ver si conocíamos a alguien, y de repente me he dado cuenta que uno de mis compañeros de trabajo, el ruso Sergey, estaba allí, y curiosamente en la misma mesa que mi compañero de piso, el chino dios-sabe-cómo-se-llama. Me he acercado a hablar un poco con ellos, y Sergey me ha dicho que la cena era para los que habían trabajado en un proyecto que terminó hace algún tiempo. Como había mucha gente, me ha dicho que yo también podía cenar si quería, porque nadie se iba a dar cuenta. Después de pensármelo un poco, he pillado un plato, lo he llenado de carne y champiñones, y me he sentado en un sitio libre al lado de ellos.
La conversación ha sido amena, aunque mayormente friki-informática. En mi mesa había, además del ruso y el chino, un peruano (qué raro, un hispanohablante en Finlandia), un finés casado con una peruana, otro chino (¡están en todas partes!) y algún otro desconocido con el que no he hablado.
La cena estaba buenísima, sobre todo acompañada con un poquillo de vino, y el postre también merecía la pena. Lo que me pregunto es cómo en mi departamento cocinan tan bien algunas veces y tan mal los días normales.
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Hace 9 meses
37 comentarios:
Ahora me toca a mi........ me han dolido los oidos (dos son los mios), cuando he visto: "un rato en una aula", decir que sabiendo lo meticuloso que eres, seguro que está bien escrito, pero como me suena a estroncios, yo diria "un rato en un aula", que aunque la palabra final es en femenino, el articulo se puede poner en masculino, asi, por ejemplo, "Arturo está en el aula" que de otra manera sonaria a estroncios= "Arturo está en la aula".
En fin, hasta aqui mis bases gramaticales aprendidas en la saga de la guerra de las galaxias.
Esto me huele a sucia venganza...
Hay que tener en cuenta q no tengo mucho tiempo pa escribir últimamente, así que ni siquiera reviso lo escrito antes de publicarlo. Todo el mundo sabe que yo no tengo faltas jamás (o casi jamás).
En fin, que no cuela, ferrycal. No intentes usar esto como excusa por la falta del "haber" - "a ver", porque no hay color.
Es verdad, no hay color, lo mio se pronuncia igual y pasa desapercibido, solo en lectura se dá uno cuenta del gambón. En tú caso tanto hablado como escrito.
Lo siento, 1 a 0
Por el poco movimiento que esto tiene, deduzco que la tropa está casi despegando.
Nada, desear que os lo paseis muy bien todos, y haber si alguien se sube al norte y ve la aurora boreal, por que entonces ya es que se me caen los calozoncillos, menuda mierda si alguien consigue verla, y para postre me estaria dando coscorrones una semana entera por perdermela.
Un abrazo para todos y todas.
Mi escusa de no escribir se llaman fallas,brutales menos por la infusión, mi atropeyo por una rubia y la cabeza abierta de Manu por algun gilipollas with botella
P.D.-Ahi me gusta ver al Arturo colandose en las cenas de otros,no se a quien me recuerda
A mí me recuerda al Arturo.
Grrrr,puto perilla de Dreamer
¿Arturo se cuela en las comilonas?
Pues explica como lo haces que yo tambien quiero sentirme el "hombre invisible"
no es ser invisible,es tener mucha cara y k la gente no te la rompan
Si ya sé que no es invisibilidad, pero como lo hace, anda de espaldas a la mesa como si se fuera pero acercandose cada vez mas y pilla una silla de rebote???
O estais hablando de las comilonas de bodas, donde no se conocen un buen montón de gente entre ellos, por que no creo que se inserte en una mesa de comida de empresa diciendo que es el nuevo aprendiz de Pepe (que seguro que en la mesa hay algún Pepe).
Hay otra tecnica, te pones pantalones negros y camisa blanca, y pasas por una mesa recogiendo las bandejas de cigalas cuando quede la mitad de ellas, y si alguien te dice algo, le replicas que ahora viene el centollo y no cabe en la mesa.
Tambien puedes decir que han salido algunas crudas y las van a pasar por la plancha otra vez.
Luego coges el camino del aseo con las bandejas, y una vez dentro, todo a una bolsa de basura (de esas de comunidad), y sales diciendo: "siempre me toca a mi el trabajo sucio de tirar la basura" y te las piras, pero no muy lejos que luego vienen los postres.
En sentido de las bodas como mucho nos hemos colao a la hora de la barra libre o directamente hemos robao laws botellas y nos las hemos bebio en el cespin, como dijo un gran hombre -El que sabe, sabe,y el k no,enseña.
Joder, lo que me pierdo por no estar con vosotros, como os lo montais, además..., no dicen que es bueno hacer puenting por que se te disparan las endorfinas o algo asin.
Por que imagino (lo que me pasaria a mi), que se me pondría el corazón a 2000 solo de pensar que puede haber alguien que me conozca y diga que hago por el Mediterraneo en la boda de su prima. Tiene que ser un flassss, claro que puedes salir airoso diciendo: yo estoy por parte del novio.
Solo queda que el otro diga, ¡ coño! y como lo conoces si es de Cracovia......
Pero eso ya es rizar mucho el rizo(jajojajota,el rizo); si te lo piensas no lo haces, aparte siempre existe la escusa de decir k un amigo tuyo está en la boda y te ha invitao a ir
Tambíén está la escusa de decir: "Es que estoy muy loco y he llegado a matar personas por culpa de preguntas menos comprometidas que esta"
Bueno, yo personalmente, no hago esas cosas, prefiero morderme las uñas en caso de necesitar un tenten-pie.
Arturo podias haber dejado el texto a que hace referencia el primer comentario, ahora va a parecer que yo estaba o estuviese de coña total.
Mi mas explicita protesta por ese cambio tan inusual en tí.
Probando.
Por cierto Arturo, ya recibí (hace una semana), el kit de supervivencia extrema.
Haber si ahora hago un hueco, y me pongo a fermentar y ........ ya lo probareis todos los que querais, y me puntuais, haber que nota saco de maestro cervesero.
De cervesero mal,de cervecero ya te lo diré yo,que presumo (aparte de todo) de ser buen bebedor de birra, por cierto por ke hay un espacio tan bruto en tu penultimo comentario?
Na, que estaba probando si salian los espacios en blanco.
Con dos hubiese bastado para hacer la prueba.
Me gusta exagerar las cosas.
Lo que va a ser exagerao es la cantidad de sangre que voy a sacar de ti como vuelvas a hacer alguna asi
Pues te acabas de colar, ¿sangre yo?, bueno si, una poca mezclada con litros de alcohol.
Pero sangre al fin y al cabo, el líquido elemento y tan bueno como el alcohol
¿eres una especie de dracula?
¿Como la tomas, fria o caliente?
soy más como un hombre lobo(por el pelo y tal, y porque soy mu perro,jajojajota),la sangre siempre caliente,recien sacada del cuerpo, si la guardas y te la tomas fria no sabe igual
Eres todo un personaje.
Y casi dos
¿por el volumen que ocupas?
aparte del volumen, creia que se entendia lo de bipolaridad,pero no es el caso
Ejem... A ver... Vamos a ver...
¡Iros ya a tomar por culo de una puta vez!
¿que bicho te a picao?
Aqui no se puede mantener una conversación escrita y fluida con Terminator sin que nadie se meta por medio.
jajojajota, lo peor es que encima luego me pegará
No entiendo la expresión última de Terminator ¿luego te pegará? ¿quién? pero si tü eres el que zurra a to quisqui.
No decaigas tronco, te veo mal, mu mal.
Él no es el que zurra, es el que amenaza. El que zurra soy yo.
Ya entiendo, uno intimida y otro es el brazo ejecutor.
Yo como soy bipolar, hago las dos funciones, pero cuando pulso el "famoso" interruptor.
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